过去的忙碌...

超忙碌的时间过去了...现在也忙...但忙的东西不是我有兴趣的了...也不一样了...

现在全部忙学校的事务了...做报告啦...赶功课啦...准备比赛啦...这些都可以用了我很多时间...

忙碌的演出了 La Voce的演唱会 --- The Mermaids' Voices 《余音·幻妙》... 那四天真的忙到回家一躺就睡...而且都很夜回家...超累的!!! 

我觉得我会永远记得那四天的忙碌...在那里时就一直抱怨很热很想回家的...但现在呢...很想继续表演下去...很矛盾吧?!

大家都付出了很多很多...被骂...被讲...被批评...都有......
但是大家还是振作起来一起继续打拼...

演唱会圆满结束!!! 下次这么忙应该是明年了吧...因为出不成韩国...... 韩国比赛... 加油吧 La Voce!!! 展开翅膀让大家看到我们的坚持!!! 

 在草地上练《Hey, Soul Sister!》，感觉很棒!!!

 黑光剧...大家都很喜欢这黑光剧... ^^

演出成功!!!!!! ^^

如果你们想看我们的演出情况...那么就看这个吧...只有这个...没有别的了...
http://www.facebook.com/photo.php?v=257309207722636

希望重燃......

终于啊...合唱再次看见光彩...教练笑了...说我们进步了...那种合声效果真好听啊...

La Voce时...教练一下叫我小声...一下子又叫我大声...我晕......然后变成我一直要调那个感觉...

教练总是说一样的东西...虽然有点烦...但是那是她要的声音效果...她用了语言来叫我们想象...所以我觉得她很厉害...

每天唱歌时...我一听到我的音很出时...我就想象教练说的“声音要从你背后出来。”...所以我总是能捉到教练说的音......

其实我们唱歌最主要的是勇气...你没勇气把你的音唱出来...教练就调不到你的音...即使你的音不准...但是也要唱出来...教练会教你......

演唱会来啦...La Voce那里要开始忙了......

同时...学校的合唱团也要开始筹备明年的演唱会了...我叫我们的元老们留下来和我们一起演出...这样我们才有主力在......

星期五跟他们聊了很多...其实是前前任主席、前任主席和现任主席(我)一起聊...所以场面有点恐怖...

更多的计划或者是内容一切要会议后才能公布啊... xD

这样的大家...显得有了希望...我希望大家的努力可以一直维持下去...

心事重重......

最近真的很提不起精神...

真正的朋友...他们应该知道我最近都一直伪装自己吧???

不是说我一直闷闷不乐啦...是我一直找东西做...不要让自己休息的伪装...我最近好像一直很忙这样...其实是自己找事做...我不想自己一个人独自无所事事...我现在很怕发呆...一发呆我就会一直想ta了......

如果你是为了关心我而看我的blog...请你不要追问我任何东西...我觉得用时间来冲淡一切是最好的方法...如果你再问我任何的东西...我觉得你不是要关心我...而是要你尊重我...尊重我的个人隐私权...

我觉得我真的是爱错了一个人...爱上一个不该爱的人...这只能让双方的我们从朋友变成陌生人...

但是我的心...安耐不了...就说出去了...结果我们的友谊好像有动摇到...但是ta还是有跟我讲话...我觉得很安慰...但现在我们看到都是无言无语然后就是尴尬......

我还是比较想恢复我们以前的生活......

对不起...我爱上了你...但自私的我已经摧毁了我们的友谊...对不起......我也知道我爱错了人...我太自私了...对不起...搞到你看到我很不自在...如果你的朋友知道我喜欢你...我相信他们会嘲笑你...对不起我在你身上染了一点黑点...对不起......

对不起...我爱你......

快乐天堂...^^

好开心哦...我很久很久没有跟我这班好到很好很好的好朋友出去啦...走到哪里都感觉到朋友的存在...感觉好好哦!!! ^^

我们大家都会互相关心...互相提醒的...好好哦......感觉到是一家人...XD

我们去打保龄球时...都一直笑了又笑...然后互相鼓励...然后互相打气...我是他们里面的kampung-kia...因为我没有打过......可是他们也很好的...一直教我&鼓励我...又为我打气...
到最后...我是最低分的那一个...我弟是最高分的那一个... XD

然后我们就去吃午餐...其实...只有我跟我二哥要吃...大的跟小的11am这样才吃完他们的早餐...我们吃午餐的时间是1:43pm...所以他们两不想吃...

我昨天很正式的跟我的二哥坐下来聊天...就乘大哥&小弟去red-box时...XD
这是我们两第一次这样聊...(大哥,不要伤心,你要了解我跟二哥很好但我们没有正式坐下来聊天过)...我真的很开心我们有这样的时间来独处下...我答应我二哥要告诉他一些事...所以我就告诉他了...一讲就忘了肚子饿这件事...讲到那事完了我才想到那桌上的pasta还没吃...它已经冷了...看来我真的讲了很久很久...不能怪...我们很久没一起出来了...
我二哥那时很省钱...我们吃午餐时他不叫水...我却叫了水...我吃完时就想到他没水喝...看他喝自己带来的白开水...晕...就找个借口叫他喝我的水...我就跟他说"yo...很饱哦...要帮我喝吗?"...哈哈...他就喝了...还喝蛮多的...*那时不要揭穿我,不然我会受打击+尴尬*
我们真的聊了很久很久...但我总觉得我还有很多东西还没讲...我就在facebook写"我还讲不够!!!"...哈哈哈...

我们吃完了就去唱k啦......

去到里面...就是一直笑笑笑的...走音了没人讲你...继续唱罢了...不管你的声音几好听几难听都好...唱罢了!!!我们那时High翻天的...一直狂点歌来唱...不会唱的就配乐...哈哈哈!!!
我们发现了调音的功能...把the boys调成男声...笑到我肚子痛...太搞笑了...看到tiffany走出来开嘴唱时却是一个男生的声音在唱...我就疯狂的大笑起来...哈哈哈!!!

过后就去打机...这好像是我们一起出来一定要做的事...哈哈...
我们就一起换了钱开始玩咯...我跟大哥玩两台机器...我们两的配合度很好很好(是好过二哥&小弟的配合度罢了)...哈哈哈...然后我们四个一起玩了两台...然后我跟二哥玩多一台...
因为我跟我二哥玩的是争夺赛的游戏机...我哥却一直让我...但我最后一场让他...可是到最后还是我胜了...悲哀啊...哈哈...

然后我们就说要拍照...走去厕所拍...搞笑的是...厕所很多人...我们拿了电话...准备拍时...我发现到全部厕所的人都看着我们...我就快点闪了出去...XD
过了一下子...我又去厕所...少了很多人...快拍...拍了很多张...但只有一张是好看的...其它的都是有人没看镜头或有人半张脸的(我认,那个半张脸的是我)...

然后是回家时间了...真的真的很不舍得离开......难得大家聚在一起...却这样快就要结束了...我那时忍着...要笑!!!不可以沉默...我就跟他们用最热情的心态跟他们说再见...

我跟小弟在走街时,时不时都玩了起来...打来打去的...然后又踩鞋的...小弟跟大哥有讲不完的话...一直讲的...哈哈哈...他们里面...我是那个最吵的那一个...小弟是最爱玩的那一个...大哥是最会讲道理的那一个...二哥是最会聆听的那一个...开心啊......

讲真的...我是全部最得空的那个...他们都有补习/有工作的...我什么都没有...必须好好反省啊...

他们都变啦...
大哥变开放了很多...
二哥变比较多话&大胆了...
小弟变得比较懂事些...他竟然会说"这个很贵"这句话了!!!!!!以前几贵的东西都买罢了...
唯有我还是一样......
昨天的心情...我只能用"快乐天堂"来说我的心情...真的是太开心啦!!!

这是我们的战品... ^^

痛苦...

什么是痛苦??? 

你爱的人死了???
你亲人死了???
你没得爱你喜欢的人???
你是同志???
你事事不顺???
你找的对象都不要你???
你很穷???
你单身???
你没有朋友???
你生病???
你是位残障人士???
你家庭有问题???
你朋友背叛你???
你帮别人做件坏事???
你的人际关系有问题???
你的生活里有小人???

我觉得这些都不会导致痛苦...
痛苦是怎样的??? 

对我来说...
痛苦...
是你自己不了解你自己...
是你卡在事情的中间，不懂该进或退...
是你不懂自己为什么心情低落...
是你明明了解整间事情的发生，但你没有能力去解决，只能看着事情恶化...
是你爱的人想爱你，但你们不能在一起...
是你和一个你不爱的人在一起结婚，是为了应付长辈... 


这些事才是真正的让人痛苦...
这些痛苦都不只会影响你...也会影响你身边的人... 

有时候，痛苦是在短短的一个星期里发生了五间以上的大事...
这些事情都可以令你流泪...
那么，你真的痛苦... 

我在这一年里...
受了很多很多的苦...
都一直默默的流泪...
在任何一个地方...
学校、家里、浴室、车上......都有我流泪的痕迹...
发生了太多太多的事情...
想解决但解决不了...
只能一直看着事情恶化...
这些让三年不流泪的我狂流泪......

现在我在朋友面前是带着笑容的面具...
我在家里也是带着面具...
我不喜欢让人看见我虚弱的那一面...
我也怕人家看到我虚弱的那一面...
因为有人会认为我的虚弱是为了得到同情，为了得到大家的认同......
所以我不轻易在人家面前拿下我的面具... 

当我拿下我的面具跟你聊天...就代表我信任你胜于他人... 

面具...越变越小...快要消失了...
但我一直拿其它的事物来遮盖我的脸...像是愤怒的面具、谎言的面具、讨人厌的面具、沉默的面具等等...其实真正不戴面具的脸是在流着泪... 

真正懂我的人...零...但如果懂我一点的人再加懂我一点的人...再加再加...你们就懂我了啊...因为...我会对不一样的人说出不一样的事情...但...我觉得我的朋友们都互不认识...所以你们唯有多懂我一点...最多了解我三份之二... 

一连串我不想发生的事全都一起降临到今年...我就活在一个生死关键里...有时我一直很想结束自己的性命...但心里一直有声音告诉我这是我的人生考验...对...我的确要逃避现实...但我不想以死来制造更加大的麻烦... 


好累好累...我的双手一直要撑着一个巨大柱子...如果我结束自己的性命...我撑着的巨大柱子就要有一大堆的人帮我撑着...他们有自己的柱子了还要撑我的柱子...只能让他们负担更大...现在我用完我全身的力来撑着了...我怕有一天...巨大柱子上加多一个重大事物...那时我就完全被柱子压死...需要后人帮我撑我的柱子... 

我知道你们想帮我撑我的柱子...但不用了...你们撑好你们的柱子就好了...即使你要帮忙也帮不了...你只能看着它的演变... 


好吧...就这样...我拿下我的面具写下这篇文章...是时候戴回面具啦...

废时...

这假期...什么娱性节目都没有...
什么跟朋友出去啊...
去做工啊...
去朋友家啊...
什么都没有...
什么???你说跟家人出去???

跟家人出去是有啦...但我到现在什么information都没收到...
其实...你知道我这个人的...不喜欢在假期里被人家约束...做这个做那个的...
在家里...我不懂假期要做什么...爸帮我报名undang了...我就全心专心在undang里...
但在专心读undang前...什么都没有的情况下...你要我做么???

我当然只能开电脑玩咯...
但...玩是归玩...只是在玩的时候...我发现一件大事...我家电脑的anti-virus坏了...
我就一直开电脑...
install这个那个的...
renew这个那个的...
扫描这个那个的...
维修这个那个的...
就这样用了两天的时间...
可是...在我爸爸眼里...我在玩电脑...就讲我念我咯... 闲!!!
我在弄电脑时双手都离开键盘&滑鼠的...我怎样玩啊?!
没逻辑...... ==

原本在假期可以和学校合唱团急训的...结果没啦...
原本可以在假期跟着La Voce出去玩和急训的... 也没啦...我退团啦... *@(%@&]@#...
原本要在假期时做工的... 泡汤啦...

我的假期就完完全全被破坏啦...我必须浪费时间&被骂...
我玩电脑过时间就被骂...
我关在房间里睡睡睡也被骂...
我看戏也被骂...

你要我做什么???
开书来读啊?! 怎么可能?!
假期啊先生小姐...

以为假期可以增肥的...
结果也泡汤啦...
那做主的发脾气...不带我出去吃早餐...晚餐家里没有菜...只吃午餐..... *&^@@%*(!%?">......
然后又叫我去姑家...去她家=减肥...很热很热...一直狂流汗...

现在...这个假期无意义啦...
死鬼闷...

坏事连连啊...

我看到了那天我拍的海报...心很痛...
我没得去了...那...是我最后一次...

我很喜欢唱歌的感觉&与他们相处的感觉...
看着他们去练歌...去开演唱会...去玩......我真的很想哭...
他们能够完成的东西...我却不能...

很“泪”啊......

思想...

我...开始害怕等待与孤单...

每当我孤单一人等待时...头脑就会自动的启动...开始思想...
我怕我的思想...我怕我的思想多过怕我的噩梦...
我的思想...每次我都控制不了的...
不是我想要想的...每次得空我的脑就自动清醒的...

所以...我不怕等待...我怕孤单...

我会想的东西是什么???
多数都是学业、爱情、家庭、团......
但它们都有个共同点...

>学业...
今年的高三...是我07的那一届...
多多少少我都会伤心...不能与他们共同一起努力...
而且要看着他们毕业...
我呢???却要在学校里继续学习...
我的确很后悔我留级...
世泽也曾经问我：“你有这样差吗?”...
这话一出来...我就一直想这事了...
我就一直后悔为什么这样堕落...这样白痴...这样幼稚...
跟着一班外表像是朋友的家伙一起...
结果失去了那种朋友的感觉...
这几年...他们从没把我当朋友...
总是把我给忘了...总是弄我气...
惟有一些会把我记在心里...
另一些‘朋友’...已经把我给遗忘了...当着是---凑热闹的路人甲...

>爱情...
这呢...我不会告诉大家的...

>家庭...
大家基本上有追我blog的都懂...

>团...
咳...基本上问题一样...


每次想了这些东西后...我的心情是在谷底的...
我外表是生气...但是我内心很想哭...
这就是我的感觉...
又生气，又伤心，又后悔，又自责的...

这种感觉...我是第一年有这样的心情...
我很怕这种感觉...

我...
巨蟹那坚硬的外壳快要裂开了...
我已经快漏出我脆弱的内心了...
我的安全感没有了...
我开始害怕...
我觉得...今年...壳内的我快泄露出来了...


我怕...
我真的好怕......