快乐天堂...^^

好开心哦...我很久很久没有跟我这班好到很好很好的好朋友出去啦...走到哪里都感觉到朋友的存在...感觉好好哦!!! ^^

我们大家都会互相关心...互相提醒的...好好哦......感觉到是一家人...XD

我们去打保龄球时...都一直笑了又笑...然后互相鼓励...然后互相打气...我是他们里面的kampung-kia...因为我没有打过......可是他们也很好的...一直教我&鼓励我...又为我打气...
到最后...我是最低分的那一个...我弟是最高分的那一个... XD

然后我们就去吃午餐...其实...只有我跟我二哥要吃...大的跟小的11am这样才吃完他们的早餐...我们吃午餐的时间是1:43pm...所以他们两不想吃...

我昨天很正式的跟我的二哥坐下来聊天...就乘大哥&小弟去red-box时...XD
这是我们两第一次这样聊...(大哥,不要伤心,你要了解我跟二哥很好但我们没有正式坐下来聊天过)...我真的很开心我们有这样的时间来独处下...我答应我二哥要告诉他一些事...所以我就告诉他了...一讲就忘了肚子饿这件事...讲到那事完了我才想到那桌上的pasta还没吃...它已经冷了...看来我真的讲了很久很久...不能怪...我们很久没一起出来了...
我二哥那时很省钱...我们吃午餐时他不叫水...我却叫了水...我吃完时就想到他没水喝...看他喝自己带来的白开水...晕...就找个借口叫他喝我的水...我就跟他说"yo...很饱哦...要帮我喝吗?"...哈哈...他就喝了...还喝蛮多的...*那时不要揭穿我,不然我会受打击+尴尬*
我们真的聊了很久很久...但我总觉得我还有很多东西还没讲...我就在facebook写"我还讲不够!!!"...哈哈哈...

我们吃完了就去唱k啦......

去到里面...就是一直笑笑笑的...走音了没人讲你...继续唱罢了...不管你的声音几好听几难听都好...唱罢了!!!我们那时High翻天的...一直狂点歌来唱...不会唱的就配乐...哈哈哈!!!
我们发现了调音的功能...把the boys调成男声...笑到我肚子痛...太搞笑了...看到tiffany走出来开嘴唱时却是一个男生的声音在唱...我就疯狂的大笑起来...哈哈哈!!!

过后就去打机...这好像是我们一起出来一定要做的事...哈哈...
我们就一起换了钱开始玩咯...我跟大哥玩两台机器...我们两的配合度很好很好(是好过二哥&小弟的配合度罢了)...哈哈哈...然后我们四个一起玩了两台...然后我跟二哥玩多一台...
因为我跟我二哥玩的是争夺赛的游戏机...我哥却一直让我...但我最后一场让他...可是到最后还是我胜了...悲哀啊...哈哈...

然后我们就说要拍照...走去厕所拍...搞笑的是...厕所很多人...我们拿了电话...准备拍时...我发现到全部厕所的人都看着我们...我就快点闪了出去...XD
过了一下子...我又去厕所...少了很多人...快拍...拍了很多张...但只有一张是好看的...其它的都是有人没看镜头或有人半张脸的(我认,那个半张脸的是我)...

然后是回家时间了...真的真的很不舍得离开......难得大家聚在一起...却这样快就要结束了...我那时忍着...要笑!!!不可以沉默...我就跟他们用最热情的心态跟他们说再见...

我跟小弟在走街时,时不时都玩了起来...打来打去的...然后又踩鞋的...小弟跟大哥有讲不完的话...一直讲的...哈哈哈...他们里面...我是那个最吵的那一个...小弟是最爱玩的那一个...大哥是最会讲道理的那一个...二哥是最会聆听的那一个...开心啊......

讲真的...我是全部最得空的那个...他们都有补习/有工作的...我什么都没有...必须好好反省啊...

他们都变啦...
大哥变开放了很多...
二哥变比较多话&大胆了...
小弟变得比较懂事些...他竟然会说"这个很贵"这句话了!!!!!!以前几贵的东西都买罢了...
唯有我还是一样......
昨天的心情...我只能用"快乐天堂"来说我的心情...真的是太开心啦!!!

这是我们的战品... ^^

痛苦...

什么是痛苦??? 

你爱的人死了???
你亲人死了???
你没得爱你喜欢的人???
你是同志???
你事事不顺???
你找的对象都不要你???
你很穷???
你单身???
你没有朋友???
你生病???
你是位残障人士???
你家庭有问题???
你朋友背叛你???
你帮别人做件坏事???
你的人际关系有问题???
你的生活里有小人???

我觉得这些都不会导致痛苦...
痛苦是怎样的??? 

对我来说...
痛苦...
是你自己不了解你自己...
是你卡在事情的中间，不懂该进或退...
是你不懂自己为什么心情低落...
是你明明了解整间事情的发生，但你没有能力去解决，只能看着事情恶化...
是你爱的人想爱你，但你们不能在一起...
是你和一个你不爱的人在一起结婚，是为了应付长辈... 


这些事才是真正的让人痛苦...
这些痛苦都不只会影响你...也会影响你身边的人... 

有时候，痛苦是在短短的一个星期里发生了五间以上的大事...
这些事情都可以令你流泪...
那么，你真的痛苦... 

我在这一年里...
受了很多很多的苦...
都一直默默的流泪...
在任何一个地方...
学校、家里、浴室、车上......都有我流泪的痕迹...
发生了太多太多的事情...
想解决但解决不了...
只能一直看着事情恶化...
这些让三年不流泪的我狂流泪......

现在我在朋友面前是带着笑容的面具...
我在家里也是带着面具...
我不喜欢让人看见我虚弱的那一面...
我也怕人家看到我虚弱的那一面...
因为有人会认为我的虚弱是为了得到同情，为了得到大家的认同......
所以我不轻易在人家面前拿下我的面具... 

当我拿下我的面具跟你聊天...就代表我信任你胜于他人... 

面具...越变越小...快要消失了...
但我一直拿其它的事物来遮盖我的脸...像是愤怒的面具、谎言的面具、讨人厌的面具、沉默的面具等等...其实真正不戴面具的脸是在流着泪... 

真正懂我的人...零...但如果懂我一点的人再加懂我一点的人...再加再加...你们就懂我了啊...因为...我会对不一样的人说出不一样的事情...但...我觉得我的朋友们都互不认识...所以你们唯有多懂我一点...最多了解我三份之二... 

一连串我不想发生的事全都一起降临到今年...我就活在一个生死关键里...有时我一直很想结束自己的性命...但心里一直有声音告诉我这是我的人生考验...对...我的确要逃避现实...但我不想以死来制造更加大的麻烦... 


好累好累...我的双手一直要撑着一个巨大柱子...如果我结束自己的性命...我撑着的巨大柱子就要有一大堆的人帮我撑着...他们有自己的柱子了还要撑我的柱子...只能让他们负担更大...现在我用完我全身的力来撑着了...我怕有一天...巨大柱子上加多一个重大事物...那时我就完全被柱子压死...需要后人帮我撑我的柱子... 

我知道你们想帮我撑我的柱子...但不用了...你们撑好你们的柱子就好了...即使你要帮忙也帮不了...你只能看着它的演变... 


好吧...就这样...我拿下我的面具写下这篇文章...是时候戴回面具啦...

废时...

这假期...什么娱性节目都没有...
什么跟朋友出去啊...
去做工啊...
去朋友家啊...
什么都没有...
什么???你说跟家人出去???

跟家人出去是有啦...但我到现在什么information都没收到...
其实...你知道我这个人的...不喜欢在假期里被人家约束...做这个做那个的...
在家里...我不懂假期要做什么...爸帮我报名undang了...我就全心专心在undang里...
但在专心读undang前...什么都没有的情况下...你要我做么???

我当然只能开电脑玩咯...
但...玩是归玩...只是在玩的时候...我发现一件大事...我家电脑的anti-virus坏了...
我就一直开电脑...
install这个那个的...
renew这个那个的...
扫描这个那个的...
维修这个那个的...
就这样用了两天的时间...
可是...在我爸爸眼里...我在玩电脑...就讲我念我咯... 闲!!!
我在弄电脑时双手都离开键盘&滑鼠的...我怎样玩啊?!
没逻辑...... ==

原本在假期可以和学校合唱团急训的...结果没啦...
原本可以在假期跟着La Voce出去玩和急训的... 也没啦...我退团啦... *@(%@&]@#...
原本要在假期时做工的... 泡汤啦...

我的假期就完完全全被破坏啦...我必须浪费时间&被骂...
我玩电脑过时间就被骂...
我关在房间里睡睡睡也被骂...
我看戏也被骂...

你要我做什么???
开书来读啊?! 怎么可能?!
假期啊先生小姐...

以为假期可以增肥的...
结果也泡汤啦...
那做主的发脾气...不带我出去吃早餐...晚餐家里没有菜...只吃午餐..... *&^@@%*(!%?">......
然后又叫我去姑家...去她家=减肥...很热很热...一直狂流汗...

现在...这个假期无意义啦...
死鬼闷...

坏事连连啊...

我看到了那天我拍的海报...心很痛...
我没得去了...那...是我最后一次...

我很喜欢唱歌的感觉&与他们相处的感觉...
看着他们去练歌...去开演唱会...去玩......我真的很想哭...
他们能够完成的东西...我却不能...

很“泪”啊......

思想...

我...开始害怕等待与孤单...

每当我孤单一人等待时...头脑就会自动的启动...开始思想...
我怕我的思想...我怕我的思想多过怕我的噩梦...
我的思想...每次我都控制不了的...
不是我想要想的...每次得空我的脑就自动清醒的...

所以...我不怕等待...我怕孤单...

我会想的东西是什么???
多数都是学业、爱情、家庭、团......
但它们都有个共同点...

>学业...
今年的高三...是我07的那一届...
多多少少我都会伤心...不能与他们共同一起努力...
而且要看着他们毕业...
我呢???却要在学校里继续学习...
我的确很后悔我留级...
世泽也曾经问我：“你有这样差吗?”...
这话一出来...我就一直想这事了...
我就一直后悔为什么这样堕落...这样白痴...这样幼稚...
跟着一班外表像是朋友的家伙一起...
结果失去了那种朋友的感觉...
这几年...他们从没把我当朋友...
总是把我给忘了...总是弄我气...
惟有一些会把我记在心里...
另一些‘朋友’...已经把我给遗忘了...当着是---凑热闹的路人甲...

>爱情...
这呢...我不会告诉大家的...

>家庭...
大家基本上有追我blog的都懂...

>团...
咳...基本上问题一样...


每次想了这些东西后...我的心情是在谷底的...
我外表是生气...但是我内心很想哭...
这就是我的感觉...
又生气，又伤心，又后悔，又自责的...

这种感觉...我是第一年有这样的心情...
我很怕这种感觉...

我...
巨蟹那坚硬的外壳快要裂开了...
我已经快漏出我脆弱的内心了...
我的安全感没有了...
我开始害怕...
我觉得...今年...壳内的我快泄露出来了...


我怕...
我真的好怕......

氟斑牙

氟斑牙是什么??? 就是我的牙齿黄黄的咯... 它是一种病来的...是一种中毒的症状...我很不幸的得了这个病... 根据我对它的理解...它是无法治好的...唯一能做的东西是---植牙... 为什么我会得这个病呢??? 因为... 在牙齿发育期时...我的饮食中有过多的氟元素在里面...之所以导致我中了毒... 我一开始以为我刷牙刷不好而导致我牙齿这样... 其实不是的... 以前...一堆人问我"做么你牙齿这样黄的???" 我现在能给你们个真正的理由了!!! >因为我小时饮食习惯不好... 我...其实满好看的...只差脸上豆豆与牙齿... 咳... 我哦...蛮介意人家问我牙齿的事的...咳...伤心... 我要植牙!!!改变自己!!! 氟斑牙!!! 走啦你!!!

家里...

在家...
我发现我很难跟我父母沟通了...
他们...开始很任性了...
不懂是不是我的叛逆期还是怎样...
真的...
很严重了...
我跟他们讲话...
每讲三句...就想吵架了...


>跟他们讲要考车的事...
我想一次过考完...
也就是说...
考undang了就去考车...
可是我父母坚决反对...
我也坚持下去...
不是我任性还是什么的...
是...我想把我的时间排得满满的...
因为...我不习惯时间没被排满满的生活...
而且我觉得很浪费我的时间...


>跟他们说要做工...
我父母都反对我做工...
我只是想赚钱来买我要的东西...
因为我不想用他们的钱来买我要的东西...
给他们来讲...又是个负担...
我希望我有一台我自己的手提电脑...
不是为了要而要...是因为我不想跟他们争电脑...
而且...如果买多一台电脑对于我家来说...是利多于弊的...
因为家里五个人...
大家都共同一起用两台电脑...
我觉得不够...
我姐姐一用就长时间使用了...
我呢...有时要做功课... 有时要跟朋友聊天玩game的...
我妈...有时要做工... 有时要玩game的...
我爸...就要玩他的 City Vile...
我妹...也是要玩她的game...


所以...我觉得有必要再买多一台...
因为...如果全部人都一起要用电脑时...就一定会有人用到很夜很夜的...
或者...如果有一台电脑故障了...那么...大家都一起争着用电脑了...


我并不想再让父母承担这任务了...我觉得...我有必要去买一台电脑...
至于跟大家讲买apple的...是个玩笑...贵死了!!!


我父母不理解我...
那天...我在我朋友家住时...我发现我自己会自动自发的把电脑关了...
不是因为我朋友叫我关而关...
是因为我累了就关...
不会很夜...最迟是在11pm左右...
而且不是玩...是写blog...


我也发现...
我在家一直用电脑...是因为我要满足我自己...
如果我自己有一台电脑...
我会清楚明白我的使用时间...


不是我一有自己的电脑我就不受控制的玩...
如果你有认真了解我...
我...并不是很喜欢玩电脑...
我玩电脑是因为我要发泄...我要跟朋友聊天...
玩电脑能使我心情爽快...


可是...我父母就不给我工作...
还讲我做不来...


我 - 爸，我想去做工...
爸 - 做什么工?
我 - 点心的...
爸 - 不要跟我讲!!!点心做到要死要活的!!!你不信你问你姑姑啦!!!她也有做过吗!!!她都做到要死要活的!!!你跟我讲做什么关于吃的，拿菜的全部都不要跟我讲!!!你不会去Jusco做啊?!那个还简单过点心的!!!还是你要去我朋友那边做电脑的?!你跟我讲啦!!!不要跟我讲做点心的!!!不要以为做点心的很容易啊!!!做到你一定喊不要做得!!!不要跟我讲!!!
我 - ......


这就是我跟我爸的对话...
我就很生气...为什么他那么保护我?!
为什么他要这样子?!
不会干脆把我锁在保险箱里?!


我就在Facebook写了这样的一个state...

一只小鸟...在它还小时...你问都不问就把它带来你的家...把它关在笼子里...养它...

它长大了...想飞出去...想自己出去找自己想吃的虫子...
虽然这过程很难...还要到处飞来找...还要躲开猎人的枪口...但一旦它吃到了虫子...它就心满意足...
满足后...它不会在外面做自己的窝...因为它知道你家里的笼子,就是它的窝...

可是...

你只是打开笼子...笼子的出口就是另一个笼子门口...里面装了另一种高级饲料...

这样...

你不如把它关在保险箱里锁着?!



真的很不明白他在想什么...
如果是我孩子这样问我...我一定给他做...
给他们了解赚钱的辛苦...
而不是介绍轻松的工作给他们...

不要讲他那个叫关心我...
因为这种关心只能宠坏我们...

Haiz... 不懂啦...
这三个星期...看到他都不想跟他讲话...

烦!!!

My wish...

最近...我的朋友和我总是很倒霉...

我先讲我...
我呢...
被爸爸限制不可以去La Voce...
我就被关在家里...
我要考车...
我爸就一直要我考auto的...
又要我等...
我很讨厌他咯真的...
为什么总是这么任性...这么的固执...
去了世泽家住后...我爱上了他的家人相处方式...
回到我的家...
我...接受不到...

我想着想着...
泪就这样跌了下来...

今年...
我的泪跌了三次...
第一次是...有追我blog的都懂的...
第二次是...在学校...想着这些事就自动流泪了...
第三次是...昨天晚上...也是想这些事...

今天...??? 应该也会吧...
因为今天也e-mo了整天...

我相信...我的眼泪...今年会一直跌...

这些...不是我想要的...
我不希望的...
我不想要的...
我不想看的...
今年...都发生了...

难道今年...是我人生的最大考验???

真的...很痛苦...

我朋友们...
也遭受到差不多的待遇...
但...
情况比较不一样...

我班也是遭受到差不多一样的待遇...
两个礼拜的时间...
我们弄到5个老师生气了...
每个老师都很讨厌我们...
连脾气好的老师都讨厌我们... T^T

我...希望我的朋友可以不要再倒霉下去了...
我希望我的班不要在堕落下去...
我希望我能得到我想要的...
我不希望他们再这样了...
为什么最近都这样???
T^T

希望...
上天能听到我的心愿...
我...只是希望大家有个安宁的生活...
我只希望...我们能够很平凡的过日子...
我不希望...我们当个受委屈的好人...

我希望...我们都...
平平安安...
事事顺利...
虽然...这些话很老土...
但是...这是我现在能说的...

请上天...聆听我的小小心愿...