吵架

其实... 我没有喜欢他，这点我必须澄清...... 因为很多人都这样想... 

星期三，17/4/2013，我跟我的好兄弟 ( Sonja )，同一体的生物吵架了......

我们一直以来，都不会吵架... 虽然我们都有自己的意见，但是还是不会吵架；毕竟不是他退步就是我让步......

真的是很好很好的朋友了，我相信已经超过一般的友谊，也超过了一般的恋情( Daniel 是第一，他是第二 )... 我已经是不能失去这一位朋友的状态了，毕竟他已经是我的第三个心了(自己，Daniel，他)... 

那一天，我们吵架了，毕竟为了什么???

饥饿30......

为什么吵呢???


他是觉得这种活动根本没必要，如果真的需要筹钱的话，那么干脆筹钱了直接交给非洲人就好了... 干嘛需要浪费钱请艺人之类的... 那么不是浪费更多的钱来请艺人，租借场地等等的...我就觉得说，就是因为有一些人是冲着那些艺人才来捐款，有些人是要体验饥饿的活动才来... 

所以我才跟他吵...

很多人觉得没必要... 其实我自己也觉得...

跟他吵架后... 我马上跟他道歉... 可是道歉无效，怒火已升...

吵架后他不理我，正当我在想“我就快失去一个朋友了”时，突然他抄完功课后，我没有跟他借他就自己丢在我为置上... 然后... 我就知道这友谊未画下句点... ^^

过了一天，我们开始有一言一语，但是，还是有点少言... 可是他开始约我出去了... 可是，这一天，他没那么粘我...

前天 ( 21/4/2013 )，我们一起出去吃肉骨茶，我们吃完后去打pool... 虽然坏坏的... 但是其实很好玩...

他开始跟我聊天了，也close了一点点...

在采访肉骨茶的老板时... 我拿到相机就开始一直狂拍... 为了找角度，几危险我都要拍到...

我就走到很少人的地方拍照( 那时晚上了 ) ，我看到他走过来，然后说“哪里可以丢下友顺一个人的?!”

然后走街... 然后就说去打pool......

我就很无聊，除了讲话还是讲话......
我就在那起另一个朋友的电话开始自拍时，他突然抱着我说“情侣照”，然后我就拍了... xD

所谓的“情侣照”... xD

吵架---冷战---复合

这过程真的很辛苦... 对我来说，煎熬...

吵架时，我是失去控制的抓狂... 嘴巴不受控制的大声说话...

冷战时，我的心是无比的难受... 不停的问自己是我的问题???

复合时，我心里面的大石掉落... 轻松解脱的感觉全浮现了...

哈哈......友谊，必然要经过这些过程才能增进感情...  才能更精彩...

兄弟，不是一天就能当的...... 必须经过一段的磨炼才能珍惜对方... ^^

哥哥 --- Daniel Teng

不知不觉... 认识你... 已经有了四年...... 虽然只是四年... 但是现在已经是不能失去的朋友了... 对吗??? Kor... xD

我还记得认识你时, 我们只用了一天的时间，你我的关系就到达了“最好朋友”的关系...

我记得第一天见面我们都不敢聊天，深深怕触犯到对方( 就在Sunway)... 但是跟Nigel拿了电话号码后，我们第二天才一直SMS... 还SMS了一整天呢... 哈哈哈...

然后，Nigel 就约了过后又约了我们大家... 还约了一班女生，然后我们又疯狂了一整天(16/6/2010)... 我记得，那时跟你讲话还是会尴尬，毕竟我们不会找话题...... xD

然后我们都一直冷冷的互笑... xD

然后呢... 我们就又被 Nigel 叫去参加他的晚宴(24/7/2010)... 我们有讲话... 但是还是不多内容... xD

然后你就和 Loon & Nigel 一起出钱买了四粒宝贝给我... 每人代表着一只呢... 记得是在 (29/7/2010) xD

还记得... 在那后跟你吵过一次架... 原因是我作弄你... xD
然后呢... 还记得你 SMS 我请教我爱情... 
还记得... 我 call 你然后聊心聊到哭... 你哭的一次... 我哭的一次... ^^

然后还记得有一天，我不能出去，但是不知道为什么... 可是我记得你有下来巴生，然后去Aeon 玩... 我还记得你们过后来我家... 我们玩牌... 超开心的咯... 虽然很少讲话，但是能与你相聚就开心了...

然后呢... 我们就一直到 8/6/2012... 我们才第一次... 认认真真的坐下来面对面聊心事... 那天，是我们第一次这么认真的聊天吧... 也是我们第一次这样子坐下来聊天... ^^

过后呢... 第二次坐下来聊天，竟然是今天 7/4/2013... 相隔了接近一年... 我们相聚的时间总是不能相遇... 缘分老公公真的是总是作弄我们俩... 我们想要一起出去聊天说心事都不能... 住的地方远、相聚机会少... 但是在我们的关系却在大大增加... 

最近呢... 我们才知道... 我们心里最里面的心事总是告诉对方... 而且只告诉对方，不告诉其他人... 知道这点时，我真的想哭... 因为，我们的关系已经是朋友之上了... 说不定比情侣更上... 但是我们总是不能见面认真地聊天聊到够...... ><

不是说我很感性还是很娘... 只是我真的有太多东西要跟你说了... 虽然看到你时没说什么，因为我不知道要从什么东西讲起... 

*可能大家会想，只是“朋友罢了嘛... 没必要这样激动”... 是因为，你没经历过在你最想讲心事的时候，你最信赖的那个人却不在你身边，那种痛苦真的是啊... 

哥，你已经改变了我很多缺点... 同时你是唯一一个可以一直提供 “正能量” 给我的那个... 真像机器人... xD

哥说的没错 “有些事很难的面子书说的，要亲口说比较爽点”... 真的... 我自己也有这种感觉... 然后他还对我说 “毕竟你是全部里面比较了解我的，跟你说会比较爽点” ... 有那种被受到肯定的那种感觉... xD

哈哈...... 接下来... 我会Book 你的年尾时间哦... 我要去水族馆!!! 然后拍一大堆的照片，然后就去你家住，跟你聊心 or 聊天到通宵!!! 然后第二天陪我去shoping了才回家... 我订了啊... 要空出来给我哦... 一定要!!!

Kor... 加油哦!!! 不管怎样，你都要带着笑容的度过!!! 你已经改变了我这个缺点，你自己也要哦!!! ^^

我永远支持你!!! 挺你!!! 加油!!! ^.^

毕业典礼(2012)

*这几张照片是在我手机里的... 我还有跟很多人拍照... 不要嫌少......*

六年... 就这样过去了...... 看着和我同一届的朋友们毕业......真的是一个很心酸的事...... 突然就一大半的朋友离开了...... 乐子要去哪里找??? 我真的不知道......

都怪自己...当时发什么神经... 叛逆得很... 搞到现在自己要承担这样多东西...... 这一天，我真的很激动... 我一直狂找人拍照... 我深怕我没有和他们合照就走了...... 同时我也抱了很多很多朋友...... 真的... 很伤心......

当时在参与毕业典礼里...我的心情是无比的复杂...... 伤心、难过、开心...... 全都混合在一起...... 还要假装没事跟身边的朋友聊天说笑的......


说了很多的祝福语，拥抱到差点窒息，笑大大声，送你们毕业礼物......这是唯一我能做的... 要你们记得我...... 过两年我毕业时我一定会邀请你们出席我的毕业典礼... 我要花、礼物、毕业娃娃、拍照、抱抱......

我一定会好好继续读的!!! 我会让你们记得我的存在...... 我会发光发热...... 让你们以我为傲!!!!!!

我承诺... 两年后我一定会顺顺利利的毕业的!!!!!! 要回来找我聊聊、看戏、喝茶、吃饭哦!!!

朋友们...以后的路还是要努力的去走哦!!! 有伴了要告诉我哦!!! 有事可以找我哦!!! Dota要jo我玩!!! 重点是---不要忘记我哦!!!!!! T^T

永别了朋友们!!! 记得与我保持联络!!!

记得!!! 不要忘记我!!!

《活力全开》

今天 (2/11/2012) ，我去观看和捧场我校 (滨华中学) 戏剧学会的小品演出......

我校戏剧学会有个很有创意的名字------飞马剧场... 

我觉得戏方面是有点可惜的少啦...而且我也觉得好像筹备得不够完整...不够完美...... 感觉得到有点临时抱佛脚...... 但是最后还是有圆满结束啦... ^^

《瓜果》

这套戏简直就是比较马来西亚文化的《喂!出来-!》嘛... 但是改了满多的... 可惜... 很多人不了解那故事...因为很多细节没告诉大家... 

《拯救猪猪乐园》

这套戏有点太过需要大家的想象力...而且有点抽象... 但是我花了很多时间去研究并想象，所以我是get到那个point的... ^^

《懦夫救美》

这套戏其实很讽刺这个现实的社会...都点明显...贪污、懒惰、不负责任...... 赞... ^^

《一起飞》

这套戏是我全部里面最喜欢的一套戏!!! 不是说我只喜欢这套戏... 是这套戏放映出来的效果很棒!!! 有被touch到... 而且这套戏跟很多学会都有关系... 我感觉得到那个feel... 很棒!!!

这整个表演呢...只有一个缺点... 就是观众很啰嗦... 搞到我看了都很pek-cek!!! 要听又听不到... 要叫他们静又不可以... 闲掉咯... 因为就这样miss了N句对白... T^T

虽然今天没什么拍到照片...但是还是拍了3张照片...因为我遇见我两个最喜欢我的爱徒... 太可爱了...长大了也帅了...... 其中一个看到我还送了N个吻给我 (在颈项)... 哈哈哈... 

明天还有一个小品演出...请多多支持!!!

 王子---浩哲 和& kns 的我...

壮男---骆驼 (文辉) & Me...

接下来......

接下来...继续介绍这号人物吧...... ^^

他呢...很怕很怕很多事情的...虽然看起来是很坚强...每次受伤后都自己躲在房间里疗伤......

如果你好好的静静听他诉苦......他会把你看得很close...... 就像 brother...... 

他怕什么呢???

> 孤单

> 朋友离开他

> 没有理会他

> 背叛他

> 蟑螂

> 人家讨厌他

其实...他会嫌你很烦...但是不要离开他很远......他怕孤单，他喜欢安静... 也就是说：他喜欢有人静静的陪伴他...... 如果你发现他会一直跟你聊天... 是因为他知道很多人都没有耐性... 知道很多人无聊了就会走掉并离开他...... 因为他怕孤单... 为了“绑”着他的朋友... 什么无聊的话题都搬搬出来跟朋友聊...... 

再来...爱情方面......

他喜欢帮助人解决别人的爱情问题...... 有人说他是“爱情专家”(他自己不认为)...... 但是老实说... 他会妥善处理... 把风险降到最低...... ^^

理解人

由于学过满多的读心术... 加上在这方面有一点点地天分... 他在看穿人心有50%， 都是要在他最自在时才能这样读心术...... 要骗他嘛... 有点难... 可是他会配合大家... 然后默默地流血...... 从大家的言行举止中... 他都能知道现在是什么情况...... 所以只要他的脸有点点的变化... 就是他知道了什么坏事... 虽然过一下子他又会笑回去... 可是心里是受着伤的......

表情

他的表情呢...很难以抓摸......只要你认真的去观察... 他一旦变了脸...然后调回那个“正常”脸...因为他觉得很多人都不喜欢看别人的脸色过日子...所以他就尽量不要因为自己的因素导致大家都 板着脸... 只要你想了解他几时在戴面具... 你看他的脸部表情是否变化太大... 就这样...

虽然他自己读过“读心术”... 但是他知道别人也读过... 怕东西用回到自己的身上被揭穿... 所以他都自己努力的掩饰自己...... 看来要了解他有点费时&费力... ><

朋友

有个缺点...但是因为他怕孤单...所以他都一直缠着朋友... 如有不耐烦请多多包涵与体谅... 

一到假期他就会崩溃...因为假期就一直要孤单的生活...接触不到朋友他会觉得很孤单... 就连电脑游戏都会完全没兴趣......

名言

“让时间冲淡这切。”

“凡是什么事情都要经过计划，临时临急只会带来负面能力。”

“远离电子产品都是幸存者。”

就这样... 想更了解他就跟他做朋友吧... ^^

重新认识 U-Soon !!!

大家好啊!!!

我今天就来跟大家介绍一个大家都很熟悉但不是很了解他的人...那就是------陈友顺!!!

就从名字开始介绍起吧... ^^

>原名：陈友顺 / Tan Yew Soon

>FB 名： July U-Soon

* 会放这个奇怪的名字是有原因的... 首先是 “U-Soon” 是我英文名的读音... “Yew”和“U”是一样的读音... 但“Yew”很多人都一直读错...为了不让大家再读错我的名字... 他就放“U-Soon”咯... 至于“July”嘛... 是因为他看到很多人都叫“May”啊... “April”啊... 那么他就放“July”咯... 因为他是七月出世的嘛... 哈哈哈... xD

>笔名：银魂

* “银魂” 是他写小说时用的笔名... 由于他不喜欢这个残酷的现实世界... 他就在写小说时可以活在自己的世界里... 这个他必须要有新的名字... “银”是因为他很喜欢银色... “魂”嘛... 是因为他觉得我活在自己的世界里就像个“魂”这样... 所以就叫“银魂”啦... ^^

学校里的友顺...

>合唱校队主席

>S1C2的财政

>美术学会团员

>前两年都在圣约翰当副主席

个性

大家都不了解友顺的个性吧... 因为友顺都点内向... 所以把“真我”都收起来了...因为“真我”很脆弱...所以真事的那一面都没被人发现到(多数)...

正面：爱吃、善良、负责任、有主见(在没有领导人时)、随机应变、领导、永远都是乖孩子(巨蟹座)...

负面：懒惰、野心大、自责心强、丑、急躁......

癖好：爱问怪怪的问题、喜欢拥抱人、讲话有“友顺文”、用第三者的角度看自己和事物(相信是正面的癖好)... 

不要因为他的癖好而远离他...因为你一旦发现他...那么你就不会后悔认识他了...

很多时候给人家说他正常... 但是他还是静下来比较正常...

就像他在聊电话/与朋友聊心事/倾听时...他都会拿出“成熟友顺”出来跟你们聊天...

人格

友顺有三种不一样的人格...看你们遇到哪个友顺吧...

1. “38” 型

就是很贪玩、爱讲话、爱‘酸’人、爱‘怪兰’的那一个友顺...

2. “成熟” 型

在倾听时&聊心时都会出来... 有个弱点... 就是只能撑一个小时左右，头脑就会很累了...这时候聊天很认真...但很脆弱... 很容易被骗...一旦被骗，就别想再接近友顺!!!

3. “认真” 型

在某些要发言前、要了解时，都会很认真地思考，想要更近一步了解全部事物... 可是这不能维持在每个场合上......

家里

由于是巨蟹座的关系...友顺特别爱家...做什么事物出发点都是家里开始......想做出疯狂的事时都会想想家里的情况会带给他什么影响... 什么都是家里开始... 

思想

友顺的思想呢...其实有点不达他的外表...外表是十分的幼稚... 但是思想是满成熟的... 对于想保护的东西都会用全力保护... 

就大概这样吧...就介绍到这里...更多的友顺... 自己去挖掘吧!!! xD

 这是友顺第一章美化照片的照片... xD

他的女神---TaeYeon... xD

过去的忙碌...

超忙碌的时间过去了...现在也忙...但忙的东西不是我有兴趣的了...也不一样了...

现在全部忙学校的事务了...做报告啦...赶功课啦...准备比赛啦...这些都可以用了我很多时间...

忙碌的演出了 La Voce的演唱会 --- The Mermaids' Voices 《余音·幻妙》... 那四天真的忙到回家一躺就睡...而且都很夜回家...超累的!!! 

我觉得我会永远记得那四天的忙碌...在那里时就一直抱怨很热很想回家的...但现在呢...很想继续表演下去...很矛盾吧?!

大家都付出了很多很多...被骂...被讲...被批评...都有......
但是大家还是振作起来一起继续打拼...

演唱会圆满结束!!! 下次这么忙应该是明年了吧...因为出不成韩国...... 韩国比赛... 加油吧 La Voce!!! 展开翅膀让大家看到我们的坚持!!! 

 在草地上练《Hey, Soul Sister!》，感觉很棒!!!

 黑光剧...大家都很喜欢这黑光剧... ^^

演出成功!!!!!! ^^

如果你们想看我们的演出情况...那么就看这个吧...只有这个...没有别的了...
http://www.facebook.com/photo.php?v=257309207722636

希望重燃......

终于啊...合唱再次看见光彩...教练笑了...说我们进步了...那种合声效果真好听啊...

La Voce时...教练一下叫我小声...一下子又叫我大声...我晕......然后变成我一直要调那个感觉...

教练总是说一样的东西...虽然有点烦...但是那是她要的声音效果...她用了语言来叫我们想象...所以我觉得她很厉害...

每天唱歌时...我一听到我的音很出时...我就想象教练说的“声音要从你背后出来。”...所以我总是能捉到教练说的音......

其实我们唱歌最主要的是勇气...你没勇气把你的音唱出来...教练就调不到你的音...即使你的音不准...但是也要唱出来...教练会教你......

演唱会来啦...La Voce那里要开始忙了......

同时...学校的合唱团也要开始筹备明年的演唱会了...我叫我们的元老们留下来和我们一起演出...这样我们才有主力在......

星期五跟他们聊了很多...其实是前前任主席、前任主席和现任主席(我)一起聊...所以场面有点恐怖...

更多的计划或者是内容一切要会议后才能公布啊... xD

这样的大家...显得有了希望...我希望大家的努力可以一直维持下去...

心事重重......

最近真的很提不起精神...

真正的朋友...他们应该知道我最近都一直伪装自己吧???

不是说我一直闷闷不乐啦...是我一直找东西做...不要让自己休息的伪装...我最近好像一直很忙这样...其实是自己找事做...我不想自己一个人独自无所事事...我现在很怕发呆...一发呆我就会一直想ta了......

如果你是为了关心我而看我的blog...请你不要追问我任何东西...我觉得用时间来冲淡一切是最好的方法...如果你再问我任何的东西...我觉得你不是要关心我...而是要你尊重我...尊重我的个人隐私权...

我觉得我真的是爱错了一个人...爱上一个不该爱的人...这只能让双方的我们从朋友变成陌生人...

但是我的心...安耐不了...就说出去了...结果我们的友谊好像有动摇到...但是ta还是有跟我讲话...我觉得很安慰...但现在我们看到都是无言无语然后就是尴尬......

我还是比较想恢复我们以前的生活......

对不起...我爱上了你...但自私的我已经摧毁了我们的友谊...对不起......我也知道我爱错了人...我太自私了...对不起...搞到你看到我很不自在...如果你的朋友知道我喜欢你...我相信他们会嘲笑你...对不起我在你身上染了一点黑点...对不起......

对不起...我爱你......

快乐天堂...^^

好开心哦...我很久很久没有跟我这班好到很好很好的好朋友出去啦...走到哪里都感觉到朋友的存在...感觉好好哦!!! ^^

我们大家都会互相关心...互相提醒的...好好哦......感觉到是一家人...XD

我们去打保龄球时...都一直笑了又笑...然后互相鼓励...然后互相打气...我是他们里面的kampung-kia...因为我没有打过......可是他们也很好的...一直教我&鼓励我...又为我打气...
到最后...我是最低分的那一个...我弟是最高分的那一个... XD

然后我们就去吃午餐...其实...只有我跟我二哥要吃...大的跟小的11am这样才吃完他们的早餐...我们吃午餐的时间是1:43pm...所以他们两不想吃...

我昨天很正式的跟我的二哥坐下来聊天...就乘大哥&小弟去red-box时...XD
这是我们两第一次这样聊...(大哥,不要伤心,你要了解我跟二哥很好但我们没有正式坐下来聊天过)...我真的很开心我们有这样的时间来独处下...我答应我二哥要告诉他一些事...所以我就告诉他了...一讲就忘了肚子饿这件事...讲到那事完了我才想到那桌上的pasta还没吃...它已经冷了...看来我真的讲了很久很久...不能怪...我们很久没一起出来了...
我二哥那时很省钱...我们吃午餐时他不叫水...我却叫了水...我吃完时就想到他没水喝...看他喝自己带来的白开水...晕...就找个借口叫他喝我的水...我就跟他说"yo...很饱哦...要帮我喝吗?"...哈哈...他就喝了...还喝蛮多的...*那时不要揭穿我,不然我会受打击+尴尬*
我们真的聊了很久很久...但我总觉得我还有很多东西还没讲...我就在facebook写"我还讲不够!!!"...哈哈哈...

我们吃完了就去唱k啦......

去到里面...就是一直笑笑笑的...走音了没人讲你...继续唱罢了...不管你的声音几好听几难听都好...唱罢了!!!我们那时High翻天的...一直狂点歌来唱...不会唱的就配乐...哈哈哈!!!
我们发现了调音的功能...把the boys调成男声...笑到我肚子痛...太搞笑了...看到tiffany走出来开嘴唱时却是一个男生的声音在唱...我就疯狂的大笑起来...哈哈哈!!!

过后就去打机...这好像是我们一起出来一定要做的事...哈哈...
我们就一起换了钱开始玩咯...我跟大哥玩两台机器...我们两的配合度很好很好(是好过二哥&小弟的配合度罢了)...哈哈哈...然后我们四个一起玩了两台...然后我跟二哥玩多一台...
因为我跟我二哥玩的是争夺赛的游戏机...我哥却一直让我...但我最后一场让他...可是到最后还是我胜了...悲哀啊...哈哈...

然后我们就说要拍照...走去厕所拍...搞笑的是...厕所很多人...我们拿了电话...准备拍时...我发现到全部厕所的人都看着我们...我就快点闪了出去...XD
过了一下子...我又去厕所...少了很多人...快拍...拍了很多张...但只有一张是好看的...其它的都是有人没看镜头或有人半张脸的(我认,那个半张脸的是我)...

然后是回家时间了...真的真的很不舍得离开......难得大家聚在一起...却这样快就要结束了...我那时忍着...要笑!!!不可以沉默...我就跟他们用最热情的心态跟他们说再见...

我跟小弟在走街时,时不时都玩了起来...打来打去的...然后又踩鞋的...小弟跟大哥有讲不完的话...一直讲的...哈哈哈...他们里面...我是那个最吵的那一个...小弟是最爱玩的那一个...大哥是最会讲道理的那一个...二哥是最会聆听的那一个...开心啊......

讲真的...我是全部最得空的那个...他们都有补习/有工作的...我什么都没有...必须好好反省啊...

他们都变啦...
大哥变开放了很多...
二哥变比较多话&大胆了...
小弟变得比较懂事些...他竟然会说"这个很贵"这句话了!!!!!!以前几贵的东西都买罢了...
唯有我还是一样......
昨天的心情...我只能用"快乐天堂"来说我的心情...真的是太开心啦!!!

这是我们的战品... ^^

痛苦...

什么是痛苦??? 

你爱的人死了???
你亲人死了???
你没得爱你喜欢的人???
你是同志???
你事事不顺???
你找的对象都不要你???
你很穷???
你单身???
你没有朋友???
你生病???
你是位残障人士???
你家庭有问题???
你朋友背叛你???
你帮别人做件坏事???
你的人际关系有问题???
你的生活里有小人???

我觉得这些都不会导致痛苦...
痛苦是怎样的??? 

对我来说...
痛苦...
是你自己不了解你自己...
是你卡在事情的中间，不懂该进或退...
是你不懂自己为什么心情低落...
是你明明了解整间事情的发生，但你没有能力去解决，只能看着事情恶化...
是你爱的人想爱你，但你们不能在一起...
是你和一个你不爱的人在一起结婚，是为了应付长辈... 


这些事才是真正的让人痛苦...
这些痛苦都不只会影响你...也会影响你身边的人... 

有时候，痛苦是在短短的一个星期里发生了五间以上的大事...
这些事情都可以令你流泪...
那么，你真的痛苦... 

我在这一年里...
受了很多很多的苦...
都一直默默的流泪...
在任何一个地方...
学校、家里、浴室、车上......都有我流泪的痕迹...
发生了太多太多的事情...
想解决但解决不了...
只能一直看着事情恶化...
这些让三年不流泪的我狂流泪......

现在我在朋友面前是带着笑容的面具...
我在家里也是带着面具...
我不喜欢让人看见我虚弱的那一面...
我也怕人家看到我虚弱的那一面...
因为有人会认为我的虚弱是为了得到同情，为了得到大家的认同......
所以我不轻易在人家面前拿下我的面具... 

当我拿下我的面具跟你聊天...就代表我信任你胜于他人... 

面具...越变越小...快要消失了...
但我一直拿其它的事物来遮盖我的脸...像是愤怒的面具、谎言的面具、讨人厌的面具、沉默的面具等等...其实真正不戴面具的脸是在流着泪... 

真正懂我的人...零...但如果懂我一点的人再加懂我一点的人...再加再加...你们就懂我了啊...因为...我会对不一样的人说出不一样的事情...但...我觉得我的朋友们都互不认识...所以你们唯有多懂我一点...最多了解我三份之二... 

一连串我不想发生的事全都一起降临到今年...我就活在一个生死关键里...有时我一直很想结束自己的性命...但心里一直有声音告诉我这是我的人生考验...对...我的确要逃避现实...但我不想以死来制造更加大的麻烦... 


好累好累...我的双手一直要撑着一个巨大柱子...如果我结束自己的性命...我撑着的巨大柱子就要有一大堆的人帮我撑着...他们有自己的柱子了还要撑我的柱子...只能让他们负担更大...现在我用完我全身的力来撑着了...我怕有一天...巨大柱子上加多一个重大事物...那时我就完全被柱子压死...需要后人帮我撑我的柱子... 

我知道你们想帮我撑我的柱子...但不用了...你们撑好你们的柱子就好了...即使你要帮忙也帮不了...你只能看着它的演变... 


好吧...就这样...我拿下我的面具写下这篇文章...是时候戴回面具啦...

废时...

这假期...什么娱性节目都没有...
什么跟朋友出去啊...
去做工啊...
去朋友家啊...
什么都没有...
什么???你说跟家人出去???

跟家人出去是有啦...但我到现在什么information都没收到...
其实...你知道我这个人的...不喜欢在假期里被人家约束...做这个做那个的...
在家里...我不懂假期要做什么...爸帮我报名undang了...我就全心专心在undang里...
但在专心读undang前...什么都没有的情况下...你要我做么???

我当然只能开电脑玩咯...
但...玩是归玩...只是在玩的时候...我发现一件大事...我家电脑的anti-virus坏了...
我就一直开电脑...
install这个那个的...
renew这个那个的...
扫描这个那个的...
维修这个那个的...
就这样用了两天的时间...
可是...在我爸爸眼里...我在玩电脑...就讲我念我咯... 闲!!!
我在弄电脑时双手都离开键盘&滑鼠的...我怎样玩啊?!
没逻辑...... ==

原本在假期可以和学校合唱团急训的...结果没啦...
原本可以在假期跟着La Voce出去玩和急训的... 也没啦...我退团啦... *@(%@&]@#...
原本要在假期时做工的... 泡汤啦...

我的假期就完完全全被破坏啦...我必须浪费时间&被骂...
我玩电脑过时间就被骂...
我关在房间里睡睡睡也被骂...
我看戏也被骂...

你要我做什么???
开书来读啊?! 怎么可能?!
假期啊先生小姐...

以为假期可以增肥的...
结果也泡汤啦...
那做主的发脾气...不带我出去吃早餐...晚餐家里没有菜...只吃午餐..... *&^@@%*(!%?">......
然后又叫我去姑家...去她家=减肥...很热很热...一直狂流汗...

现在...这个假期无意义啦...
死鬼闷...

坏事连连啊...

我看到了那天我拍的海报...心很痛...
我没得去了...那...是我最后一次...

我很喜欢唱歌的感觉&与他们相处的感觉...
看着他们去练歌...去开演唱会...去玩......我真的很想哭...
他们能够完成的东西...我却不能...

很“泪”啊......

思想...

我...开始害怕等待与孤单...

每当我孤单一人等待时...头脑就会自动的启动...开始思想...
我怕我的思想...我怕我的思想多过怕我的噩梦...
我的思想...每次我都控制不了的...
不是我想要想的...每次得空我的脑就自动清醒的...

所以...我不怕等待...我怕孤单...

我会想的东西是什么???
多数都是学业、爱情、家庭、团......
但它们都有个共同点...

>学业...
今年的高三...是我07的那一届...
多多少少我都会伤心...不能与他们共同一起努力...
而且要看着他们毕业...
我呢???却要在学校里继续学习...
我的确很后悔我留级...
世泽也曾经问我：“你有这样差吗?”...
这话一出来...我就一直想这事了...
我就一直后悔为什么这样堕落...这样白痴...这样幼稚...
跟着一班外表像是朋友的家伙一起...
结果失去了那种朋友的感觉...
这几年...他们从没把我当朋友...
总是把我给忘了...总是弄我气...
惟有一些会把我记在心里...
另一些‘朋友’...已经把我给遗忘了...当着是---凑热闹的路人甲...

>爱情...
这呢...我不会告诉大家的...

>家庭...
大家基本上有追我blog的都懂...

>团...
咳...基本上问题一样...


每次想了这些东西后...我的心情是在谷底的...
我外表是生气...但是我内心很想哭...
这就是我的感觉...
又生气，又伤心，又后悔，又自责的...

这种感觉...我是第一年有这样的心情...
我很怕这种感觉...

我...
巨蟹那坚硬的外壳快要裂开了...
我已经快漏出我脆弱的内心了...
我的安全感没有了...
我开始害怕...
我觉得...今年...壳内的我快泄露出来了...


我怕...
我真的好怕......

氟斑牙

氟斑牙是什么??? 就是我的牙齿黄黄的咯... 它是一种病来的...是一种中毒的症状...我很不幸的得了这个病... 根据我对它的理解...它是无法治好的...唯一能做的东西是---植牙... 为什么我会得这个病呢??? 因为... 在牙齿发育期时...我的饮食中有过多的氟元素在里面...之所以导致我中了毒... 我一开始以为我刷牙刷不好而导致我牙齿这样... 其实不是的... 以前...一堆人问我"做么你牙齿这样黄的???" 我现在能给你们个真正的理由了!!! >因为我小时饮食习惯不好... 我...其实满好看的...只差脸上豆豆与牙齿... 咳... 我哦...蛮介意人家问我牙齿的事的...咳...伤心... 我要植牙!!!改变自己!!! 氟斑牙!!! 走啦你!!!

家里...

在家...
我发现我很难跟我父母沟通了...
他们...开始很任性了...
不懂是不是我的叛逆期还是怎样...
真的...
很严重了...
我跟他们讲话...
每讲三句...就想吵架了...


>跟他们讲要考车的事...
我想一次过考完...
也就是说...
考undang了就去考车...
可是我父母坚决反对...
我也坚持下去...
不是我任性还是什么的...
是...我想把我的时间排得满满的...
因为...我不习惯时间没被排满满的生活...
而且我觉得很浪费我的时间...


>跟他们说要做工...
我父母都反对我做工...
我只是想赚钱来买我要的东西...
因为我不想用他们的钱来买我要的东西...
给他们来讲...又是个负担...
我希望我有一台我自己的手提电脑...
不是为了要而要...是因为我不想跟他们争电脑...
而且...如果买多一台电脑对于我家来说...是利多于弊的...
因为家里五个人...
大家都共同一起用两台电脑...
我觉得不够...
我姐姐一用就长时间使用了...
我呢...有时要做功课... 有时要跟朋友聊天玩game的...
我妈...有时要做工... 有时要玩game的...
我爸...就要玩他的 City Vile...
我妹...也是要玩她的game...


所以...我觉得有必要再买多一台...
因为...如果全部人都一起要用电脑时...就一定会有人用到很夜很夜的...
或者...如果有一台电脑故障了...那么...大家都一起争着用电脑了...


我并不想再让父母承担这任务了...我觉得...我有必要去买一台电脑...
至于跟大家讲买apple的...是个玩笑...贵死了!!!


我父母不理解我...
那天...我在我朋友家住时...我发现我自己会自动自发的把电脑关了...
不是因为我朋友叫我关而关...
是因为我累了就关...
不会很夜...最迟是在11pm左右...
而且不是玩...是写blog...


我也发现...
我在家一直用电脑...是因为我要满足我自己...
如果我自己有一台电脑...
我会清楚明白我的使用时间...


不是我一有自己的电脑我就不受控制的玩...
如果你有认真了解我...
我...并不是很喜欢玩电脑...
我玩电脑是因为我要发泄...我要跟朋友聊天...
玩电脑能使我心情爽快...


可是...我父母就不给我工作...
还讲我做不来...


我 - 爸，我想去做工...
爸 - 做什么工?
我 - 点心的...
爸 - 不要跟我讲!!!点心做到要死要活的!!!你不信你问你姑姑啦!!!她也有做过吗!!!她都做到要死要活的!!!你跟我讲做什么关于吃的，拿菜的全部都不要跟我讲!!!你不会去Jusco做啊?!那个还简单过点心的!!!还是你要去我朋友那边做电脑的?!你跟我讲啦!!!不要跟我讲做点心的!!!不要以为做点心的很容易啊!!!做到你一定喊不要做得!!!不要跟我讲!!!
我 - ......


这就是我跟我爸的对话...
我就很生气...为什么他那么保护我?!
为什么他要这样子?!
不会干脆把我锁在保险箱里?!


我就在Facebook写了这样的一个state...

一只小鸟...在它还小时...你问都不问就把它带来你的家...把它关在笼子里...养它...

它长大了...想飞出去...想自己出去找自己想吃的虫子...
虽然这过程很难...还要到处飞来找...还要躲开猎人的枪口...但一旦它吃到了虫子...它就心满意足...
满足后...它不会在外面做自己的窝...因为它知道你家里的笼子,就是它的窝...

可是...

你只是打开笼子...笼子的出口就是另一个笼子门口...里面装了另一种高级饲料...

这样...

你不如把它关在保险箱里锁着?!



真的很不明白他在想什么...
如果是我孩子这样问我...我一定给他做...
给他们了解赚钱的辛苦...
而不是介绍轻松的工作给他们...

不要讲他那个叫关心我...
因为这种关心只能宠坏我们...

Haiz... 不懂啦...
这三个星期...看到他都不想跟他讲话...

烦!!!

My wish...

最近...我的朋友和我总是很倒霉...

我先讲我...
我呢...
被爸爸限制不可以去La Voce...
我就被关在家里...
我要考车...
我爸就一直要我考auto的...
又要我等...
我很讨厌他咯真的...
为什么总是这么任性...这么的固执...
去了世泽家住后...我爱上了他的家人相处方式...
回到我的家...
我...接受不到...

我想着想着...
泪就这样跌了下来...

今年...
我的泪跌了三次...
第一次是...有追我blog的都懂的...
第二次是...在学校...想着这些事就自动流泪了...
第三次是...昨天晚上...也是想这些事...

今天...??? 应该也会吧...
因为今天也e-mo了整天...

我相信...我的眼泪...今年会一直跌...

这些...不是我想要的...
我不希望的...
我不想要的...
我不想看的...
今年...都发生了...

难道今年...是我人生的最大考验???

真的...很痛苦...

我朋友们...
也遭受到差不多的待遇...
但...
情况比较不一样...

我班也是遭受到差不多一样的待遇...
两个礼拜的时间...
我们弄到5个老师生气了...
每个老师都很讨厌我们...
连脾气好的老师都讨厌我们... T^T

我...希望我的朋友可以不要再倒霉下去了...
我希望我的班不要在堕落下去...
我希望我能得到我想要的...
我不希望他们再这样了...
为什么最近都这样???
T^T

希望...
上天能听到我的心愿...
我...只是希望大家有个安宁的生活...
我只希望...我们能够很平凡的过日子...
我不希望...我们当个受委屈的好人...

我希望...我们都...
平平安安...
事事顺利...
虽然...这些话很老土...
但是...这是我现在能说的...

请上天...聆听我的小小心愿...

很开心有你一个这么疼我的朋友...^^

可以因为我没带裤子...帮我想好办法...然后就借我自己的裤子又特地下来给我...真的是啊...感动万分... T^T

再来是昨天...我问你需不需要给你钱...你不但叫我不要给...还叫我收起来...然后我说要请你...你一副很为难这样的样子...还告诉我“下次陪我出来逛整天的街就算补回了...” 真的感动到...

其实...昨天我好想抱着你发泄的...心中很多很多的不满...好像叫你陪我大哭一场的...但是不懂为什么...就是不能... XP

你真的...是个好好先生...应该没有这样好的朋友了吧... T^T

真的还是很感谢你啊...我从不后悔认识了你...

不懂你记得吗...

我们初中认识到现在已经五年了...

你一开始的任性、固执、霸道、脏话... 全没了...几乎是个完美的人了哦... ^^

如果你是女的/我是女的...我相信我们早就在一起了... XP

哈哈哈...虽然你总是一直很少跟我sms或懒惰理我的...但是我发现你蛮在意我的...哈哈哈...
真的是啊...看不出啊...

我应该会接你那里的工作...帮我去问下...
还有...星期六我约你去看戏...要来吗?!

看到了用facebook回应我咯... ^^

Friend house... ^^

最近...在我的好兄弟---黄世泽家居住...

一开始...我很后悔我做出这个任性的决定...
但是...

现在的我...决不后悔...
他改变了我的千金习惯...

现在的我...
很想做工...
不想再堕落下去了...

想自己半工半读...
然后自己赚钱买自己要买的东西...

目前是想到两样东西...
>i-phone 5
>手提电脑

但是...
接下来的问题就是重点了啦...

>父母意见...
他们不想我去工作的...
>交通...
没人载我去...

再来...
我想做的事就是...
-在最短的时间内考到执照...
-做工...
-买电脑...
-买手机...

然后就自己驾车去工作...
自己驾车去练习...

有自己的电脑可以用...
>拜托...我会自我控制的很好...只是你们过度关心我...
>>我要买是因为我希望我可以自己一个人用电脑...然后不用跟家人争电脑...而且...很多报告要做...

我希望...
我今年可以做出这些突破!!!加油!!!!!!

My Dad......

为什么???
我有这种爸爸??? 

自私...
冲动...
 每天骂我妈妈...
没有耐性...
乱发脾气...
对人不对事...
乱诬赖人... 

生气起来：
 乱骂人...
一直喝酒...
发酒疯...
找人骂...
找事情来发泄...
以“大声”来胜出...
不能够好好沟通...
以自己为中心...

 对我来说...

我希望我不想要有这样的爸爸...

我对他很失望...
我对他很陌生...


 他是......谁???



我当年认识的爸爸呢???
怎么不见了??? 
那个每天搞笑的爸爸呢???
那个每天面带笑容的爸爸呢???
那个很冷静的爸爸呢???
那个善良的爸爸呢???


 昨天...
他做了我最失望的事...

他...

竟然骂我的合唱教练...


那瞬间...
那时刻...
除了觉得很对不起教练...
我...

开始恨他... 

每一次...
生气就要喝酒...

借酒后的酒疯来骂人...


我妈妈在电话里就告诉我...
他在楼下一直喝酒...
并等我回家...

教练载我回家，就应该感谢她了...

对...是很夜回家没错!!!
我一点要两点才回到家...
教练也是累的啊!!!
你以为全世界只有你一个人累啊?! 
我们整群人也累啊!!!
我这样已经是早回了啊!!!
还有一堆从吉隆坡来的啊!!! 




咳... 我对你很失望...
很累...

上个星期才吵过一架...
讲输我就大声...
然后就不跟我讲话到现在... 


现在?!
我不会跟你讲话了...
我对你的任何行动与行为感到特别的失望...



我不再爱你...

我恨你!!! 

你的儿子几时掉泪???
你不懂...
你的儿子想什么???
你不懂...
你有没有与你的儿子好好沟通过???
你没有...
你明白你儿子需要的东西是什么???
你不懂... 


全部东西...
我妈妈懂...
惟有你不懂...
只对我姐姐和妹妹是笑容满面的...
对我妈妈和我...
就另外一面...


我重复一次...
我陈友顺...
恨有你这一个爸爸!!!

我恨你!!!

严重被遗忘与忽略

在班上,友谊,团里...在这些里...我被忽略...我不介意...但...

事情发生在家庭里...我就很在意...

如果讲在一个早上起来...忘记了通知你然后跟你讲...那么我不会怎样...

但是...

事情完全相反!!!

如果有事没提醒我...我起来听到的东西是“还不要起来啊?!还要睡到几点?!等下自己走路去!!!我不要载!!!”之类的骂喊声...然后就靠着自己的感觉...靠着自己的直觉来猜测要去哪里...

如果是一两次...我完全不介意...但是...自从我姐姐去读大学开始...他们就完全的忽略我...什么都没有跟我讲...没讲后就无缘无故被骂!!!

他们可以把消息告诉在吉兰丹读书的姐姐...不告诉在身边的我...严重的被遗忘...

这次更严重!!!

今天...我早上又听到骂喊声“还不快点起来啊?!我做工要迟了!!!”...凭着我的直觉...要去姑姑家暂时待着...昨天整天在家的我...没收到任何通知...以为今天是待在家里...

这样就够火大了...到了姑家...看到姑家大门还没开...就念“昨天叫你们打(电话)给姑,有没有打?!”... WHAT THE?! 然后...姑姑开门了...她问“要来做么没有打给我的?”...然后?!那八婆回答什么?! “昨天叫他们打没有打,还一直玩game!” WHAT THE FUCK?! 昨天都没有跟我讲啦!!!早上无缘无故给你靠北靠母的!!!现在还要借刀杀人?!我直接整个人不爽!!!
在姑家的房间里躺着...姑就进来问“要来做么没有打给我的?”我直接大声讲“她昨天都没有讲啦!什么都不懂!早上起来就听她念念念!昨天我整天在家都没有跟我讲!”...我知道我不该对她(姑姑)发泄...但是她在我家里满有地位的...这样做就等于跟我父母说...

不是我要气他们还是什么啊!!!换成是你一直被父母这样忽略,遗忘...你会开心吗?!



不是第一次啊!!!是多到手指都数不完啊!!!

N次了啊!!!!!!

而且...每次我姐姐我妹妹都懂了...为什么就只有我不懂?!

不要讲是我的问题咯!!!



如果是提早懂的话...多数是我自己问不然就是我姐姐或我妹妹跑来跟我讲的...

有时临时决定去哪里...然后叫不醒我们又靠北靠母时...我姐姐就摆脸色了...那么...你想像这事件如果长期发生呢?!

根本就不在乎我嘛!!!还一脸很无辜这样!!!其母之!!!

害我每次错过很多事物的咯!!!都是他们的忽略而害我没得什么的咯!!!

最好没有下次!!!不然...你就等着巧!!!!!!